Здесь постараемся "отзеркалисть" текстовый онлайн второй игры 1/8 Первой Лиги МС КВН.
18.50. Зрители начали заполнять зал.
Ведущий онлайна сегодня "болеет" за Ростов, и гордо держит в руках майку ПэПэ

Сергей Сербун на сцене. Начинает вступительную речь.
ГП Ростова очень бурно реагирует.
ГП Кемерово "заводится" с третьего раза, и скандирует "Кузбасс".
ГП Пензы реагирует слабовато.
ГП Гомеля есть в зале, и не проигрывают Ростову по поддержке.
ГП Тюмени и Самары проявили себя.
ГП "Фулл Хауса" как-то не очевидны.
ГП Азербайджана очень многочисленна.

Напоминаем, что завтрашняя игра начнется в 12.00 по Минскому времени.
Начали. Команды на сцене. Идет представление жюри, сегодня оно слегка поменялось по сравнению со вчерашним днем.
Итак, в жюри сегодня:
Олег Сильванович - гендиректор "Беларусьфильм"
Олег Быковский - чемпион Всесоюзного КВН 1971 года
Виталий Новиков - режиссер, музыкант
Алексей Хлестов - музыкант
Илья Митько - музыкант, "Леприконсы"
Екатерина Забенько - телеведущая
Валерий Кравчук - директор "ВТВ"

Триатлон начинается с разминки от жюри:

Новиков: Что бы Вы предложили открыть для КВНщиков в Беларуси?
Гомель: Агрогородок
Азербайджан: Не важно что, мы все построим.
Ростов: Дом-2 КВН
Москва: Бутылку коньяка в честь дня рождения КВН
СУРА: Станцию метро в Чижовке
Кемерово: Не знаю, спросите у Купридыча
Самара: Закройте Камеди
Тюмень: Не знаю, мне бы тут ларечек с цветами открыть

Быковский: Где земной рай?
Самара: Туда, куда Сан Саныч уехал
Тюмень: Для меня гастроном
СУРА: В Пензе
Азербайджан: Там, где сейчас весна
Гомель: ПО данным телеканала "Беларусь-1" в Беларуси
Ростов: Мы проезжали Шабаны, и точно не там
Кемерово: У Вас в Беларуси, где президент скажет, там и рай
Москва: Там, где бабу из ребра сделали

Хлестов: Чем отличается сладкая ложь от горькой правды?
Азербайджан: Вкусом
Тюмень: Я красавчик
Москва: Сладкую ложь после 6 нельзя
Кемерово: На телеканале "Беларусь-1" это одно и то же
Самара: Сроком
Ростов: Ну сладкая ложь - это питьевая вода "Бульбаш", а горькая правда - мы то с вами знаем
СУРА: После 11 горькую правду не продают
Гомель: Это название двух ваших новых песен?

0,3 достается "Тип и Мы"

Биатлон:
Кемерово: В европейских тюрьмах вообще не заморачиваются, у кого телевизор - тот смотрящий.
СУРА: хорошо
Ростов: Оказывается в муравейнике, чтобы продвинуться по карьерной лестнице, нужно попробовать много кислого
Гомель: Верующий милиционер делает предупредительные выстрелы вверх, вниз и влево.
Самара: Путана, которая переехала из России в Беларусь первое время брала 3,000 за час
Азербайджан: Толстая стриптизерша во врем танца иногда перегибает палку.
Москва: Футболист понял, что болельщики кричали ему правду, когда судья показал ему желтую карточку со своим номером телефона

0,4 - Ростов.

СУРА: Название обязывает, холодильник "Атлант" уже третий год держит потолок у бабы Нюры.
Гомель: Украл - выпил в тюрьму. Начальник тюрьмы всю жизнь живет по этому золотому правилу
Самара: В жом Кая Метова пробрались 2 неизвестных, теперь там 3 неизвестных.
Азербайджан: В эротическом сне Вассермана одни голые цифры.
Москва: Школьники не очень доверяли ОБЖешнику с одной ногой.

0,5 уходит в копилку Кемерово

Следующий круг.
Гомель: Недавно поступил в продажу первый белорусско-китайский автомобиль, он разгоняется от узких до широких глаз за 1 секунду.
Азербайджан: Пьяный отец не расслышал и отлупил сына за признание, что он егерь.
Москва: Некотороые хирурги не одевают перчатки на операцию, потому что ощущения не те.

Гомель забрал 0,6.

Самара: Если у коровы по телу побежали мурашки, значит доярка мыла руки в холодной воде.
Москва: Родители всегда правы. Мама перестала предупреждать, и стала добавлять в конфеты клей.

0,7 достается"Фулл Хаусу"

Самара: Победитель шоу-битвы "Экстрасенсы" по пьяни звонит своей будущей.

Самара - 0,8


Пенза и Азербайджан по 1,0 баллу.

Продолжаем приветствия.
Первыми "зажигают" «ПэПэ» (Гомель)
[center][/center]

- В нашей команде нет ярко выраженного лидера - говорят хором
- Согласитесь, команда из Беларуси и без ярко выраженного лидера.

Романтическое свидание (очень хорошо)

Сантехник со своим сыном:
-Пап, а почему небо голубое? А почему трава зеленая?
- А сколько стоит вино?
- 30.000
В семье:
- Мам, я дома!
-Хорошо!
- Мам, я доооома!
- Хорооошо.
Снимает одежду, мать: - Сынок, вспомнила, сходи в магазин.
Заходит отец.
- О папка, пусть он и сходит.
- А я уже разделся

Семья придумывает имя ребенку:
- Кирилл?
- Ага, дебил.
- Антон?
- Дениска, сосиска, редиска....
- Давайте посмотрим по церковному календарю. Макавей.
- Кто за Антона?

Мужик сдает объект хозяину дома:
- Проходите, все выполнено в григорианском стиле.
- Я Вас просил огород вскопать. Почему в григорианском?
- Григорий помогал.

На дне рождения труднее всего поздравлять последним.
- С 19летием.
Звук ошибки
- С 20летием
Звук ошибки
- Сколько же ему лет?
-Звук ошибки.

Буквально вчера пришли первые фотографии с белорусского спутника:
- Е-мае, крышечку с объектива снимать надо.

Хорошо, молодцы.

Продолжают «Фулл Хаус» (Москва)



Начинают с песни, электрогитарка, хорошо так.

Девушка обижается:
- Все...все..все. (истерика)
- Ты на кухне все помыла?
- Все.

Для того чтобы прослушать голосовое сообщение, всегда приходится долго ждать.
- Уходи оттуда, тебя хотят убить

У многих в школе была именно такая учительница.
- И это холодное, безжизненное небо Аустерлица... Петр Палыч, че Вы ржете на уроке. (отыгрыш девушки)

Охранник секс-шопа спросонья отвечает на звонок, звук "вибро": - Тьфу, твою мать.

Номер про бильярд, в котором комментатор "нудно" комментирует действия игроков.
- Вы знаете, мне бильярд напоминает политику, например в американке, все решает черный шар.

Ситуация в любом американском фильме: копы взяли банду.
- Так ты все это время был под прикрытием?
- Да, был под прикрытием.
- То есть, когда ты предложил нам торговать наркотой, ты был под прикрытием?
- Да, был под прикрытием.

Триатлон:

«С.У.Р.А.» (Пенза) - 1
Объединённая команда «Сборная Баку + «Чёрное золото» (Азербайджан) - 1
«САМАРА» (Самара) - 0,8
«Фулл Хаус» (Москва) - 0,7
«ПэПэ» (Гомель) - 0,6
«КузГТУ» (Кемерово) - 0,5
«Ростов» (Ростов-на-Дону) - 0,4
«Тип и Мы» (Тюмень) - 0,3

Готовы показать свою визитную карточку Объединённая команда «Сборная Баку + «Чёрное золото» (Азербайджан)



Постараемся обойтись без кавказских стереотипов - поют "Купалинку". Хороший вокал.

Азербайджанская семья на прогулке (слабо)

Страничка экспериментального юмора - санитары-пекари (смешной визуальчик)
Два брата пришли отстаивать честь своей сестры.

На предмачтовой установке "Азербайджан - Россия. Экспрессивный Тренер-немец.

Сын привел девушку домой.
- У меня мама - мировая женщина. Она ничего не заподозрит, все сразу поймет.
- Сынок, ты че домой проститутку привел?
- Я ж говорил, она все сразу правильно понимает.

Отличный вокальный номер.

И, конечно, поют в завершении, и поют шикарно.

Далее на сцене «Тип и Мы» (Тюмень)



Знакомая команда минским зрителям по Кубку Чемпионов 2012.
- Как говорят у нас в Тюмени, да как везде, ртом.

- Здрасьте!
- Батька у власти.

Выходит парень небольшого роста:
- Знакомьтесь, Леха - гвоздь нашей программы. На него можно нечаянно наступить.
- Леха знает, где собака зарыта.
- Понятно, он возле ветеринарной клиники живет.

Поет Олег Уколов.
- Девушки из профтехучилища - не такие уж и страшилища.

Блок "тренер Шакил" - очень смешной по тексту.

Презервативы "Алешка" , и ты всегда надежно защищен: "Потому что есть Алешка у тебя..."
Очень-очень хорошо по тексту, не зря все же Кубок Чемпионов к ним ушел в прошлом году.

- Знаешь, будь ты кошкой, я бы тебя мордой в твое творчество ткнул.

- Стас, в чем ваш секрет?
- Я сплю с Малежиком.
- Нет, в чем секрет славы?
- Это и Славы Малежика секрет.

Заканчивают выступление словами голландского агронома.

На очереди «КузГТУ» (Кемерово)



- Мы настроены серьезно!
- А мы нет! - выходит девушка-блондинка с игрушкой обезьянки.

Стих про вдохновление:
- Меня вдохновляет еда, и алкоголь иногда.
Сегодня как раз тот раз, когда вдохновил иногда.

Парень из очень бедной семьи выбрасывает мусор.
Случай на Немиге (колокольный звон, вор крадет из кармана кошелек)

У каждой влюбленной пары есть свои секретики, выбегает парень и девушка и смеются:
- Мы убили его!

Очень динамично.

- Женя, я смотрю тебя часто бросают.
- Почему?
- У тебя на щеках колея от слез.

Современные саундтреки для старых советских фильмов (очень хорошо, и расставлено по очередности правильно)

Заканчивают номером в котором каждый член команды в образе того, кем будет работать после университета (смешно по персонажам)

Продолжают приветствие «С.У.Р.А.» (Пенза)



Студент на паре матернулся, а преподаватель услышал:
- Вам послышалось, Я же сказал "взять"
- Серега, скажи
- Да, он сказал жарко, открой окно , а то я сейчас "взять".

Простые пацаны из простого города Пенза.

Парень устраивается на рыбзавод:
- Запоминай, берешь рыбу - отрубаешь ей голову, берешь рыбу - отрубаешь ей голову.
- А можете еще раз показать?
- Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему ты здесь.

На корпоративной игре в пейнтбол сразу видно, где начальник:
- Ребят, я знаю где главбух сидит - за мной.

Очень хорошо заходят.

Отец только что вернулся с работы, где получил очень сильный нагоняй (хороший отыгрыш парня)

В конце поднимают вопрос о переходе Сычева в минское "Динамо".

Раскачали, так раскачали.

«Ростов» (Ростов-на-Дону) продолжают с мюзикла.



Шикарный бит-бокс.
- Ростов, два раза ни разу не были в Беларуси.

- Пацаны, я знаю секрет победы - надо показывать смешные миниатюры.

Веселый африканский электрик: Тыры-ха-ха, тыры-ча-ча.
Собака наконец попала свой хвост: - И что теперь?

У девушек свои супергерои - девушка-друг.
- А у тебя есть враги?
- Да, это алкоголь, он способен разрушить мою дружескую защиту.
- Скорее в мой динамо-мобиль, я должна подарить ему надежду.

Блок про мальчишник (хорошо)

Финалят песней.

Завершают «САМАРА» (Самара)



Где-то во дворе, разбили стекло мячом.
- Я вам следующий раз мяч проколю нахрен.

Я решил устроить в Беларуси сексуальную революцию
- Тогда сядешь в сексуальную тюрьму на сексуальный срок. Лет так на 69.

Один из участников криминальной разборки взял с собой семечки.

- Назарбаев - это должность!
- А люди каждый год новые.

В сельском магазине ограбление, где все всех знают.
- Ванька, ты что ли?
- С чего ты взяла?
- У нас в деревне только один одноглазый.

- Мне не нужны деньги - сожги тетрадку.

Случай в парке - разрыв!!! Вот таким должен быть разрыв

Заседание у министра сельского хозяйства про лиц нетрадиционной ориентации:
- "Эти" перевыполнили план.
- А что плохого?
- Я должен лично поехать и вручить...
- Так, давайте убирайте слова: хозяйство, горюче-смазочные материалы.
- давайте молотилку от греха подальше уберем.

Зрелищный номер с подносами... в овации

Шутка на грани - Гомель
Живой момент - "Фулл Хаус"

Оценки за приветствие:

«С.У.Р.А.» (Пенза) - 4 4 5 4 4 5 5 - 4,4
Объединённая команда «Сборная Баку + «Чёрное золото» (Азербайджан) - 5 5 5 4 4 5 5 - 4,7
«САМАРА» (Самара) - 5 5 5 5 5 5 5 - 5,0
«Фулл Хаус» (Москва) - 4 4 4 5 5 5 5 - 4,6
«ПэПэ» (Гомель) - 5 5 4 4 5 5 5 - 4,7
«КузГТУ» (Кемерово) - 5 5 4 5 4 5 5 - 4,7
«Ростов» (Ростов-на-Дону) - 4 4 4 4 4 5 5 - 4,3
«Тип и Мы» (Тюмень) - 5 5 4 4 4 4 5 - 4,4

Общие итоги:

«САМАРА» (Самара) - 5,8
Объединённая команда «Сборная Баку + «Чёрное золото» (Азербайджан) - 5,7
«С.У.Р.А.» (Пенза) - 5,4
«ПэПэ» (Гомель) - 5,3
«Фулл Хаус» (Москва) - 5,3
«КузГТУ» (Кемерово) - 5,2
«Тип и Мы» (Тюмень) - 4,7
«Ростов» (Ростов-на-Дону) - 4,7

Дальше проходят 5 команд КВН.