Ни пуха, ни пера. Первый конкурс - Фристайл. На сцене - Томск.

Очень бодрое начало.

- Главное событие мая прошедший в Москве конкурс «Евровидение», но когда мы готовились к игре, результаты были еще не известны, и мы придумали 2 миниатюры.
- Спасибо, Настенька, не подвела Россию-мачеху.
- И вторая миниатюра.
- Ты что наделала, рожа хохлятская... ты зачем выиграла, где мы теперь еще раз столько денег найдем?

Хорошо.

- Есть определенный социальный слой, который на работу всех государственных органов смотрит под своим углом. Итак, собрание работников ЖКХ, но глазами бабушек.

- Здравствуйте, воры и сволочи, на повестке дне один вопрос, как бы содрать побольше денег с жильцов, нам нужна вся их пенсия. А особенно Марьи Ивановны из 44 квартиры, и нам наплевать на все ее заслуги перед домом. Где электрик?
- Я здесь.
- Ты что еще трезвый... а ну иди бухай. И лампочки все из подъезда выкрути, вдруг бабушка увидит, куда она идет.

Реакция зала слаба. Весело.

- Молодой человек, вам письмо (парень пристает к парню)
- Что происходит?
- Это голубиная почта...шпуньк.

На обочине дороги.

- Здравствуйте, я, вы быстро, Лейтенант петров, быстро ехали я вас...
- Что с вами?
- Я первый день на работе, очень волнуюсь.
- Может быть вам помочь? Начинайте.
- Лейтенант Петров, вы превысили скорость...
- Да как я превысил?...
- Нет, вы не превысили, я просто...
- Что вы, так нужно.
- Давайте еще раз?
- Давайте.
(Задорно смеется Сан Саныч.)
- Вы превысили скорость.
- Да как я превысил??...
- Да, вы превысили... Что дальше?
- Просите денег.
- Дайте пожалуйста денег. (А вот теперь зал ржот)
- Вы можете нормально денег попросить?
- (встает на колени) Дайте пожалуйста денег...
- Что вы делаете?
- Сколько просить?
- Просите 20 000.
- Дайте 20 000.
- Ну, вы гаишники вообще обнаглели!
- Ничего не надо.
- Настаивайте на своем.
- Дайте 20 000.
- Откуда такие цены, у меня только 10 000.
- Давайте 10 000.
- Настаивай на своем! Вытаскивай меня из машины! (выходит) Ты проверь может я пьяный! Дай я сам! Да я вообще бухой!!

Зал начинает раскачиваться и принимает юмор команды из Томска.

- Лето - пора экзаменов. А для любого чиновника встреча с президентом, как экзамен. Итак, за 5 минут до расширенного заседания кабинета министра Белоруссии.
 - (все волнуются, рассовывают шпоры) Все я пошел.
- И на сегодняшний день мы засеяли 27 тыс. гектаров земли. Проверь меня.

Зал смеется, как и должен смеяться. Отличный блок.

Молодцы.

- Все.
- Сдал. Сколько.
- Всех, тебя, тебя, тебя...
Здорово.

- Вот закончится эта игра, и через 8 часов сядем на поезд и поедем домой.
- А я не поеду.
- Почему?
- Меня в Томске чеченцы ищут (говорит парень с кавказкой внешностью).
- Асхаб, это вообще-то твои родители.
- А ну тогда поехали.

Продолжает столичная команда. Carmina Burana.

- В прошлой игре наша команда не заняла первое место, поэтому мы решили кардинально изменить стиль (выходят четыре человека в образах «эмо»).
- Мы настолько ржачная команда, что на наших выступлениях зрители часто смеются до слез. Наши образы яркие и многогранные.
местами в зале звучат "точечные" истерические смешки.
Вот например «кондуктор-эмо»: «Ну что вы стоите, проезд оплакиваем...». Почему не все посмеялись над этой шуткой? Это потому что мы черные? Черно-розовые? Помимо всего прочего мы еще и поющая команда, песня о профессии (долгое вступление, которое обрывается словом «столяр»).

Ну что пролетарский зал, отведай юмора аристократов. А нет, наоборот. Ну что аристократы, отведайте юмора пролетариата. Ссора в семье рабочего и колхозницы:
- Рабочий!
- Колхозница!

Семья.
- Дорогой, я беременна!
- Я ж тебя за хлебом посылал.

А сейчас мы покажем уникальный номер (человек достает черный номер от машины советских времен).

Чес слово, смешно. Зал подтвердит. :))

Выходят три человека в белой командной форме под драйвовую мелодию:

Белые: - Добрый вечер, и мы начинаем!
Эмо: - Вообще-то мы уже начали.
Белые: - Что вы начали? Концерт Мэрлина Мэнсона на дне рождения Мэрлина Мэнсона? Поймите, КВН - это Клуб Веселых и Находчивых, а не Клуб Волосатых и Накрашенных. Что вы показываете? Нужно быть добрее. Вот например...

Представьте, учительница влюбилась в своего ученика.
- Здравствуйте дети. Спросим домашнее задание. Так, вот ты Иванов.
- Я не выучил.
- Хорошо, садись, десять.

Продолжают песней о кризисе. Аплодисменты.

- Злое молоко!
- Мы клеймим своих коров каждый день
- Злое молоко! (после каждой шутки идет перебивка «злое молоко»)
- Мы кормим своих коров мясом
- Мы верим, что настоящее молоко должно быть красного цвета
- Наше молоко нужно запивать
- Наши коровы попадают в ад
- Наше молоко вызывает зависимость и дьявола
- Чтобы получить сметану, мы взбиваем коров
- Самое вкусное в нашем молоке - это кружка

Однако истерики зала не получилось. Но весьма забавно.

- О, смотрите, девчонки!
- Вообще-то мы парни.
- Ха-ха-ха, наверно квнщицы!
- Да ну, вот у нас в части был КВН, мы там такую миниатюру показывали: «Пап, пап, а как из бутылки кораблик достать? - А вот так! (после отбивки Ералаша разбивает бутылку об голову)». Так, вот ты, слезоточивый глаз... Сашка?
- Серега...
- Сашка!!! (обнимаются) А как там моя Катька? (выходит девушка-эмо).
- Не дождалась она тебя (грустная мелодия). Подвести итог всему этому можно словами Михаила Саакашвили после того, как Грузию не взяли в НАТО «Обидно, да» (отыгрыш как в «Кавказской пленнице»).

Продолжают фристайлисть "Мечты сбываются"

Поют рэп на "Касту" случай в спортзале.

Номер смешной как стипендия. Но уроке математики учительница упала в обморок т.к. Петя забыл дома голову.

Если бы Гитлер был жив, то он бы умер, увидев следующий номер. Гитлер возвращается домой к маме.
Г. - Мама!
М. - Гитлер!
Мама испуганно убегает от Гитлера.
Ваш смех выгодно выделяет нас среди других команд (кого как, а меня, по доброму, улыбают подобные фразы).
Женский телефон доверия.
....

Номер смешной как стипендия.

- Девушка в чем дело?
- Я толстая...
- Сколько вы весите?
- 52
- (плачет) Это я толстая...
- Сколько?
- 52,5 ...
- Ты не толстая, ты жирная!

Веселое брачное объявление. Сапер Геннадий ищет свою вторую половину.

Всем знакомый момент из любого американского фильма...
- Я спасу тебя...стреляет(а дальше нужно смотреть. Игра в волейбол пулей. )

Рабочие будни диспетчера такси.
- Кто свободен, ребята, клоуна от цирка нужно забрать.
- как он выглядит?
- Черные узкие джинсы, розовая майка, черная челка...ну клоун. (Зал притих.)
...
- База у меня клиент в машине барсетку оставил...
- Все слышали? Три... Четыре...
( все таксисты по рации) - пшшш...Поздравляем. (Зал ожил)

Газпром предупреждает, если оставить газ не закрытым, то мечты могут и не сбыться.

шутка о Газпроме улетает в тишину.

(коротенький рэпчик под "Каста")
Ариша, прошу, помолчи
По голове себе постучи.
Вот все вы такие, не москвичи
Это ты моим братьям покричи.

С вами была команда "Мечты сбываются".

На сцену готовятся выйти ребята из Сургута. А вот и они.

Выход. Песня. (Здравствуй....славный город...не скучай)
"Покачать" зал не помешает.

В Минске мы поселились в слабоосвещенном районе.
- Добрый вечер, Сержант Михнович, где ваш фликер?
- Что?
- Где ваш маленький друг, который помогает вам в ночи?
...
- Где ваш - "стань заметней"?
-Стань заметней - это 2л пиво Бобров Крепкое!
(пробегает грабитель с сумкой)
-Стоять...Вот это фликер! Понятно? Беги! Добро пожаловать в Миииииинтовку!!!

Говоря по правде, "местечковые" шутки, а тем более про "фликер", уже приелись. Как его не называй. Но зал смеется.)))))

Море, пляж, к девушке подходит маленький мальчик.
- Тетя...
- Мальчик, ты потерялся?
- Да, я потерялся. Я потерялся от вашей красоты, вы такая красивая, что облачка должны разойтись и солнышко должно упасть к вашим ножкам. Вы такая стройная как ива в городе Токио. Глазки как жемчужинки...Тетя, вы такая красивая...
- Ой...
- Папа, телка готова
-Здрасьте! Геннадий! Водочку пьёте?
Аплодисменты.

Смотрим, как проходит посевная в Беларуси.
Мужики стоят в поле и обсуждают далекие от посевной вопросы. Звук вертолета. Мужики активизируются, начинают сеять. Вертолет улетел...снова "базарят"
Вертолет над полем, прозванный нашими доблестными сельчанами - "будильник комбайнера" улетает в бурные аплодисменты зрительного зала.
- Милый...у меня для тебя новость...я беременна.
- Как я рад.
- Да ты то тут причем...

Обычная ситуация, только немножко необычный случай (таксист везет из клуба "удолбаного" персонажа).
Пристегнись животное.

У трассы.
-Грибы, ягоды, презервативы! Грибы, ягоды, презервативы!
-Мужик! А почему ты с грибами и ягодами презервативы продаешь?
-Что в лесу насобирал - то и продаю!!!!
Зло. Но смешно.

Загс.
- Ну что же, Виталий, согласны вы взять в жены Татьяну? Думайте... (играет подложка "кто хочет стать млн.")
- Виталий, а кем вы работаете? Как вы думаете, будет ли ваша ЗП устраивать Татьяну.
- Вы знаете, любовь это такое высокое чувство, оно намного выше Татьяны.
- А кто за вас болеет сегодня?
- Бывшая жена и двое моих детей.
( Татьяна) Сколько можно уже? Что вы себе позволяете?
- Да у тебя на лбу "Да" написано, а у парня в глазах сомнение.
Да! Смех есть.
...
По концовке парень говорит "ДА"...работник загса - отец невесты, а та, в свою очередь, еще и школу то не закончила...а уже физруков домой водит...

Прошлым летом в Анапе наш Дениска познакомился с девушкой легкого поведения, и в этом году вновь решил с ней встретиться...
- Ждала?
- Копил?

Хороший заход в зал.

Сургутский пляж (смешная картинка).
- Орешки, строганина, клюква, горячее пиво...
- Не заезжаем на лыжах за буйки...

и танец команды с огромным снеговиком
Бурные аплодисменты.

Ребята знают закон шоубизнесса. Зажигательный танец всегда хорош.

На сцене Ульяновск.

Если мы сегодня не победим, моя мама обещала удариться в ислам. Я очень люблю свинину...
Поэтому назад пути уже нет. Только победа, и только кусок отбивной.

(Девушка поет, а поет эта девушка шикарно) Срывает аплодисменты.
Лерочка, вот когда вам бог голос подарил, он видимо еще не знал, что лучший подарок это книга.

В Ульяновске официально разрешили совать пальцы в розетку, пока просто разрешили.

Конек-горбунок сделал себе пластическую операцию. Теперь он конек-горбунок-большие губы.
Описываю реакцию зала - бу- га-га. Ульяновск заходит.

Фамилию Саакашвили WORD больше не подчеркивает, а зачеркивает.

(Лера поет)
Ребята, угадайте, как меня зовут...
БУ...татаратата...БУ...татарататата...БУ...татата...БУ...тартаратарта...БУ-БУ-БУ-БУ...
(парень поет) бубуббубубуббубубу...Друзья она заразная.

Отсаживаются подальше от Валерии. К слову, парни все выступление сидят на стуле, но вам ли не знать. Стиль.

Многие ассоциируют Ульяновск с пинг-понгом. Почему? Cпросите вы. Почему? Спрашиваем и мы.

Учительница русского языка, выгнала из класса ученика, хотя тот правильно сказал - хотел класть, а не ложить.
Отличная шутка. Она явно нравится залу.

Песня о готе
Пол гота осталось на рельсах.
Пол гота уехало в Тверь.
А фактически - никуда никуда...
- А девчонка то бесноватая.
Аплодисменты.

Отбивая кусок замороженного мяса, кузнец Тихон по привычке сделал меч.

Некоторые члены жури ухахатываются.

Образцовый черный юмор. Бабушка забыла перевести часы на летнее время и умерла на час раньше.

- Ребят, а почему носки одевают на ноги, а не на руки?
- Потому что у некоторых людей есть мозг.
- У кого?
- У некоторых. Через одного.
(через одного) А я то тут причем?
(Лера, стоит крайняя...поет) Moscow Moscow Moscow is the capital...АХАХАХАХА...
Да...видимо не через одного.

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса, (зал уже смеется) как так - кирпичи кладешь ровно, а кладка все время пропадает.
Бурные аплодисменты.

В Ульяновске нет банка спермы, только частная практика.
Вот такая вот шутка. Имела успех.

(Семья)
- Так, Сын, марш в угол, поговори с бабушкой, почисть картошку, иди в школу, закрой дверь...последовательность расставь сам. А то по логике уже вторую двойку приносишь.
....
Что хотелось бы сказать в конце. Захожу я вчера в Госдуму и спрашиваю у депутатов, какая, по вашему мнению, самая известная порноактриса в России. Ну, они, конечно, все подумали о Елене Берковой. А я им тут и говорю - Не о том вы товарищи депутаты в Госдуме думаете!

Осмелюсь предположить, что юмор команды из Ульяновска, на играх 1/4 финала, стал более близок зрителю.
Команду приняли на УРА.

Приветствие команды КВН ДГТУ

Игра на скрипке участника команды (исполняет фрагмент из Fairytale).
Далее песня.
- Э, рыбаки, вы так своей сексуальностью всю рыбу распугаете.
- Че?
- Че, Че...блесну застегни.
...

Зал клюет. Давайте подсекайте.

Приветствие будет в стиле Евровидения.

Первый номер, как выступление украинки Светланы Лободы - хочется смотреть, не хочется слушать.

На сцене заслуженный жонглер юга России - Казимир Жемчужный. (Жонглируя мячиками, заходит за ширму, над которой взлетаю различные предметы и даже девушка...жонглируя мячиками, выходит из-за ширмы)...

Индийский турист в Ростове на Дону. 

Следующий номер как норвежский исполнитель - весело и с белорусскими корнями. В приемной президента республики Беларусь
(звонок) - Здравствуйте приемная.
- соедините с президентом.
- Минуточку, соединяю. (Подносит трубку к скрипачу, который в неё играет мелодию "ожидания") К сожалению, он занят.
- тогда с министром энергетики
- Соединяю. К, сожалению его нет.
- Тогда соедините с министром культуры
- Минуточку, соединяю... (угадайте, кто берет трубку... правильно, скрипач.)

Продолжает команда случаем на пляже. Это ты мальчик Петя? Это ты только что зашел в море по пояс, чуть-чуть постоял и вышел?

Покупка, которая запоминается на всю жизнь (в автосалоне).
Глумление продавца над покупателем
- Вы пьяный что ли?
- А ты, типа, трезвый. В два часа ночи у сторожа на парковке машину покупает

Последний выпуск передачи "Спокойной ночи малыши".
У Хрюши грипп.
Смешной актуальный юмор.

Что было, если бы в армию брали бы всех.
Солдатик с нетрадиционной сексуальной ориентацией домогается сотоварища по оружию.
- А за что ты воюешь солдатик?
- Как за что? За Родину! Победим, парад устроим на красной площади.
- Парад? На Красной площади? Что же ты молчал. В АТАКУ!

Бурная реакция зала. Залу понравился этот блок.

Следующая ситуация, как и выступление Араша из Азербайджана, тоже вызывает кучу вопросов. Хотя может случиться с каждым.

Звонок.
- Где ты шлялся всю ночь. ЗП домой не приносишь. Да ты не мужик, ты - тряпка (лупит мужика по лицу).
- Я не тряпка! Я Сантехник. Пришел чинить ваши трубы.
- Извините, так неудобно получилось. Еще в этот прекрасный праздник.
- Как знал, даже подготовился. С 8-м марта (лупит цветами женщину по лицу).

А закончить наше выступление хотелось бы как Александр Рыбак - весело, со скрипкой и победить. Чтобы полуфинал Первой лиги прошел у нас, в Ростове на Дону.

Оценки за Фристайл:

Ульяновск 5 5 5 5 5 4 4 4,7
ДГТУ Ростов 5 5 4 4 5 5 5 4,7
ТПУ Томск 5 5 4 4 4 4 3 4,1
Кармина Бурана 4 4 4 4 4 4 3 3,9
Мечты Сбываются 4 4 4 4 4 4 4 4,0
Сборная Сургута 5 5 5 5 5 5 5 5,0

Разминка.
Томск: Правда ли что комбайнер из Жабинки намолотил 80 центнеров с гектара?
Сургут - Правда, да толку ли. Сейчас посевная.
Минск - Не правда. В Жабинке нет столько гектаров.
Ростов - (играет на скрипке мелодию ожидания, отвечает другой член команды) И намолотил себе 5 лет когда не заметил влюбленную пару во ржи.
Ульяновск - И выпил литр из пол-литровой бутылки.

Сургут: Почему после дождя радуга есть, а после того как соседи сверху залили - нет.
Ульяновск - Потому что радуга не включена в квартплату.
Сургут - А ты шторы открой ( в тишину)..." клаааасно", комментирует провальный ответ Сан Саныч.
Томск - Я вот тоже соседей залил, радуги не было но синий цвет присутствовал.

Ростов задает: Увага пытанне. Тарас Бульба убил своего сына, Иван грозный убил своего сына, я вот тут сессию завалил не знаю как отцу сказать.
Минск: Интересно как в этом случае поступал Сан Саныч.
В каком случае? У меня сына нет (Сан Саныч)
Минск: Но у вас отец тоже влиятельная личность
А у тебя нет (злорадствует Сан Саныч)
Минск: Зато моего папу в Жабинке любая собака знает.
Каждая реплика в бурные аплодисменты зала. Шикарно!

Мечты Сбываются: Правда ли на конкурсе Евровидение много решают голоса дружественных стран?
Минск: Правда, вот Петру Елфимову не хватало поддержки Кубы...Ирана...Венесуэлы...(разрыв в зале.)
Ульяновск: Ты тоже эти голоса слышишь? (шикарный заход)

Ульяновск: Скажите как устроиться на работу проводником на поезд Москва - Минск.
Москва - Достаточно быть в розыске в обоих странах.
Ульяновск - Через Оршу
Минск - (отвечает голосом капитана команды из Ульяновска) - Так у вас же в Ульяновске этот поезд не ходит.

Минск: А правда что Беларусь меняет людей?
Ростов - Нет, он у вас уже три срока.
Мечты - Алкоголь меняет людей.

Отдельно хочется отметить Томск.

Оценки за Разминку:

Ульяновск - 5.0
ДГТУ - 3.9
ТПУ - 4.3
Кармина Бурана - 5.4
Мечты Сбываются - 3.9
Сургут - 4.0

общий счет после 2-х конкурсов:

Ульяновск - 9.7
ДГТУ - 8.6
ТПУ - 8.4
Carmina Burana - 9.3
Мечты Сбываются - 7.9
Сургут - 9.0

Муз. номер от команды из Минска.

В наше время развелось очень много двойников, выдающих себя за знаменитостей. А лето - пора гастролей. Поэтому в один из городов приехало сразу несколько певиц Максим (выходят люди в разных костюмах, один в ростовой кукле розового зайца)

Друзья все вы понимаете сложившеюся ситуацию, так дальше продолжаться не может. Пришло время определить кто из вас настоящая певица Максим. Лично я считаю, что одна из вас, в силу определенных причин, по любому не Максим. Сан Саныч, увы, но вы выбываете. Как вы видите все очень запутано. Все очень похожи. Я считаю нужно дать право высказаться каждому. Начнем с вас Саша.
- А почему сразу я?
(Отыгрыш всех на Александра) Саша????
- Саша, вы не Максим.

Мало кто знает, но настоящая певица Максим на самом деле певица.

Поют о клещах.
Поют о бальзаме "Звездочка"

Пиар-менеджер телеканала ОНТ. Поют гимн телеканалу. Вносят флаг телеканала.
Телеканал ОНТ - нам очень нужен кредит!
- А в конце хотелось бы сказать, неважно что Максим - это заяц, Сергей - пират, Саша - Елфимов. Главное, что вне «одноклассников», мы все обычные нормальные люди.

Продолжает Сборная Сургутнефтегаза.

Сейчас на телевидении очень мало позитивных музыкальных каналов. И мы представляем телеканал будущего -" Позитив ТВ". (сцена оформлена действительно позитивно - шары, цветочки, мыльные пузыри)
Добрый день
В эфире выпуск новостей
Не парься. Будь счастлив.
"Позитив ТВ", это вам не хухры-мухры. На "Хухры-Мухры" много рекламы и программа Контуры.

Ученые Беларуси вывели новый овощ, с виду свекла свеклой, а хрен.

Одна мама так сильно хотела, чтобы её дочь занималась балетом, что все-таки нашла ей чешки 47 размера. Друзья, будьте оптимистами.
Следующую новость поют.

Позитивные криминальные новости с Денисом Крембрюлевым. Здравствуйте ранимые мои.

Вчера на ул. Майской был найден труп криминального авторитета по кличке Подснежник. Согласитесь, как-то по-весеннему звучит - на майской был найден подснежник.

О конкурсе "Лучший по профессии" рассказывает Виктор Рафаэлкин. Здравствуйте конфетки мои.

Милиционер по фамилии Шмапитан, всегда вызывает улыбки у граждан! Потому что фраза «Добрый вечер, капитан Шмапитан», другого делать и не могла!

Песня
Снова в Минске выпускные
Отмечает детвора
По сравненью с выпускными
День десантников фигня

Сенсация! У Александра Глеба начинает появляться животик, потому что у него последний год в Барселоне сидячая работа.
Мы надеемся, что созданный нами позитив сохранится до следующей нашей встречи.

Действительно позитивно.

Музыкальный номер "Миллениум" (Ульяновск)

Лето - это маленькая жизнь для любого школьника, но не для ульяновского.
Летняя школа с музыкальным уклоном.

В нашей школе мы не используем музыкальные инструменты и музыку. И это не великое русское слово - прихоть, а другое великое русское слово - нужда.

Дети у нас в классе новенькая, её зовут Валерия, она что видит то и поет.
Особенно ей тяжело пришлось в поезде Москва - Минск.
В поезд зашла, к окну подошла
Дерево, дерево, дерево, дерево...дерево... (феноменальная скорость многократного произношения слова дерево)...
Ребята вы только в лес её не водите, она там вообще сума сойдет.

Сочинение "Как я провел лето"
Летом мы с пацанами ходили в лес. И нашли там цистерну спирта. Так я провел лето.
Так Петров, где твое домашнее задание?
Я его дома забыл.
Ай-яй-яй-яй-яй Петров. Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй Петров. Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй коко джамбо Петров.

Минский зал действительно полюбил ребят из Ульяновска.

Песня про любовь.
Ты меня, я тебя. Ты меня, я тебя. Ты меня, я тебя... (шикарный голос...и смешно)
срывает аплодисменты.

Это дети пять.
И запомните самое главное, те, кто будет учиться хорошо, тот попадет в рай, а те, кто плохо - в ад.
Ольга Альбертовна, можно как-то доучиться и не умереть?
Эх, как здесь у нас ХО-РО-ШО!

Музыкальный номер "ДГТУ"
Для уезжающих летом на море - лето это маленькая жизнь. И в каждом южном городке можно встретить вот такой маленький уютный ресторанчик.
Добрый вечер- -р -р -р ...Дорогие друзья -я -я -я...
Первый музыкальный подарок звучит для замечательной пары. (Замечательно звучит.)
...

- И можно посчитать нас сразу. Сколько???
Все хочу делить с тобою поровну,

Появляется компания из 3-х десантников.
Официант, запиши - 6-ть бутылочек водочки, 6-ть мясных нарезочек, и 6-ть сока. Мужики, а вы что-нибудь будете?
Нам тоже самое.

Музыкант, я племяша в армию провожаю...
Звучит муз. подарок для племяша.

Возвращаюсь я из армии, а у меня ленка беременна. Вот молодец девка, два года терпела, не рожала.

Появление очередного "пассажира". Для дорогого гостя, которого уже знает музыкант, звучит песня.
Как охренительно нам было всем вчера
Вино, шампанское, водка, батл пива
На каждого 6-ть официанточек красивых
Коктель бармена нас поправил на ура
......

В песнях был юмор и пелись они замечательно.

Музыкальные номера команд действительно музыкальные. А КВН действительно КВН. вот такие мысли приходят в голову.))))))))

Тем временем, свой музыкальный номер показывают Мечты сбываются.

Жизнь в общежитии музыкального училища очень похожа на мюзикл.

Парень впервые привел к себе.
Ну вот, моя комната (в комнате сосед делает вид что спит).
Кстати, мне многие говорят, что я пою как Дима Билан (сосед хихикает).
Звонок
Ой, подруга звонит. Надоела.
Если бы ты ей не написала - перезвони, она бы не позвонила.
(спящий сосед) - пусть подругу позовет.
- Он во сне разговаривает.
Я на минуточку (девушка отходит)
(сосед) - ну что, не получается? Ну, позови её в кино, потом в дорогой ресторан. Я сам так делаю (резко засыпает сидя). Аплодисменты. Смотрится это весьма забавно.

- Ариш, давай сходим с тобой завтра в кино, а потом в дорогой ресторан.
- Мне вчера какой-то придурок вчера то же самое говорил.

И начинается мюзикл. Все поют. Здорово так поют.
По кайфу!

Музыкальный номер команды из Томска.

- Здравствуйте, в эфире телеканал Культура и тема нашей сегодняшней программы: лето - это маленькая жизнь. Поэтому мы поговорим о бардовской песне и у меня в гостях бардовская группа: «Настоящая песня», здравствуйте.

- Мы действительно «настоящая песня» потому, что мы считаем, что понятие настоящая песня не заслуженно забыто, так же, как понятия: честь, дружба...

- Опричнина!!!
- Да опричнина. Да что я объясняю.

Песня: «Говорят, что не красива, не красива, не красива, очень не красива Ксения Собчак. Это так.»

играет на гитаре испанский мотив, пропуская «фа мажор» (смешно.)

студенческая песня про ПЕЛЕМЕНЬ (на Цой - "Перемен")

Бурные аплодисменты.

- Судя по вашему виду вы часто бываете в лесу, скажите вас ждет кто ни будь дома?
- Да я женат. Песня: «Мне б жену свою, как кинопленку прокрутить назад на 10 лет на3ад, чтобы стала ты опять девчонкой и тогда на свадьбе я сказал бы: нет».

- Ну и мой последней вопрос, как вы относитесь к попсе?
- Мы ждали этого вопроса и об этом наша главная песня:

Поет. Сильная, лирическая, смешная, песня...Срывает аплодисменты и не раз.

Мораль проста, мы скажем так. Лучше попсы поет любой рыбак!

Спасибо, это была группа «Настоящая песня»!

Сан Саныч - Мне лично все понравились.

Приглашает команды на сцену.

Жюри ставит оценки. Гул в зале. Зал не доволен.

Крайне противоречивые оценки.

Ульяновск 5 5 5 5 5 5 5 5,0
ДГТУ РОСТОВ 4 5 5 4 4 4 4 4,3
ТПУ ТОМСК 5 5 4 4 4 4 4 4,3
КАРМИНА БУРАНА 5 4 4 3 4 3 4 3,9
Мечты Сбываются 4 4 4 4 4 4 4 4,0
Сборная Сургута 4 5 5 4 5 4 4 4,4

Общий счет игры: