На сцене - ПЕРВЫЙ

Девушки танцуют танец ночных фантазий Гоши. Жарова не танцует.
- Как вы поняли, Жарова не участвует в моих ночных фантазиях.

- Это Жанна. Она единственная в команде знает где находится салон красоты.
Девушка показывает жестами дорогу в салон.
- Знает но не ходит.

Это Ника. Женщина - Робин Гуд. Она отбирает деньги у богатых, и отдает их себе бедной.

Это Анастасия, мозг нашей команды.
Я в COSMO вычитала, что у мужчины по размеру его ноги, можно определить размер его...обуви.
Ну и как настоящая девушка, она мозгом не пользуется.
Это Саша, единственный её плюс, это одинаковое имя с ведущим.

Ну и ваш покорный слуга, а ваш (отыгрыш на девушек) господин. Рафаэло Бенитос!

- Гоша.
- Ну да, Гоша.

КТО МЫ? КОМАНДА!

Я себе пресс подкачала
Мне кажется, это тебя пресс подкачал.

Бывает и такое.

Парень приходит из армии. А девушка его дождалась. Вздыхает. Он разочарован, что та все-таки дождалась. И уходит снова на 2-а года.

Зал одобряет. Аплодирует но не густо.

- В Минске такие добрые люди. Меня только что парень от цирка (нарицательное место) подвез. Бесплатно подвез, да еще и денег дал.
- А деньги то за что
- (довольным голосом) Да, практически, ни за что.

Случай в маршрутном такси.
Ограбление. Всем стоять. Бьются головой о потолок.

Зал "кислый".

Возле Цирка.
- А по чем девочки?
- 600 евро.
- А почему так дорого?
Девочки жонглируют.

На дороге.
Автомобиль, забитый девушками останавливается возле парня.
- Поехали просто покатаемся.
- Твоей маме невестка не нужна?
- Мои бы ногти тебе на спину.

Перевертыши.
А парень оказывается - гей.

Реакция зала на 4-ку по 5-ти бальной...

Единственный мужчина в компании девушек, идущих в поход.

- Для того чтобы согреться в лесу достаточно развести...
- Настю. (аплодисменты, смех)
- Нет. Для того чтобы согреться достаточно развести костер.
- Но Настю легче.
- Настя успокойся.

Девушку отправляют за дровами. Слышны стуки из леса. Девушка появляется с разбитым носом.
- А дайте топор.

Ника спит в спальном мешке.
Набор миниатюр с её участием.

- А у тебя, что за страшилка?
- А у меня не страшилка. У меня пока только подозрение.

Фристайл "Голый пистолет"

Вас приветствует команда Голый пистолет.

Непоступивших девушек арестовывают непоступившие мужчины.

Только у нас в университете люди "на валидоле" пытаются с утра что-то донести для людей "на экстези".

Поют.
В детстве Николай Расторгуев получил очень патриотичную травму
Включается музыкальный фрагмент песни "ЛЮБЭ" - ...с березки упал на плечо...

Случай в метро. Человек в медицинской маске-повязке.
- Что грипп в городе? Эпидемия?
Снимает с человека повязку - АААА...Коклюшкин...

Тухленький зальчик.

Игорь Карнелюк пересадил себе ягодицы.
Музыкальный фрагмент из песни Карнелюка - ...И теперь у меня впереди...

Цыганская любовь. Плывут на лодке.
- Нас никто не найдет. Одно не могу понять, сколько еще юбок то.
Парень гребными движениями рук, оказывается "листал" юбки на невесте.
Зал живо реагирует.

Молодая семья в 3 часа ночи. Спорят, кто пойдет успокаивать орущего малыша

Ребенок произносит свое первое слово - мама. Вот мама и идет.

Михаил Боярский забыл как зовут президента Франции, и называет его - ...притормози... (фрагмент из песни)
В пол силы. Зал реагирует слабенько.

Ситуация в ночном магазине. Покупатель на глазах засыпает. Продавец засыпает. Разговаривают активно зевая.

Ситуация в ночном магазине. Покупатель на глазах засыпает. Продавец засыпает. Разговаривают активно зевая.
Константин Кинчев не пьет кока-колу, т.к. в ней содержится - Е95 (фрагмент из песни)

Кабинет очень занятого чиновника в Беларуси. Попытки дать ему взятку. Взятку не берет.
Смешно. Зал оживляется.

Не вошедший кадр в фильм "Мушкетеры возвращаются".
- Атос, у меня есть для вас 2.000.000$.
- Для Атоса это слишком много.
- Для Анжелики Агурбаш это два новых клипа.
- Для глупого полковника МВД это - блин это была подстава.
- Для Конюхова это мирское...
- Для Саакашвили это - спасибо хозяин, что делать дальше?

Хороший "полив". Много смешного. После каждой удачной фразы - аплодисменты.

На сцене Сборная Батайска.

- Добрый вечер. Вас приветствует команда из города Батайска.

Давайте только сразу договоримся, вы не будете спрашивать нас, где находится Батайск. Ну, в конце концов, мы же не спрашиваем у вас, где находится Минск.
Сегодня мы не будем шутить про Батайск. Сегодня мы будем шутить про какой-нибудь небольшой цивилизованный городок, европейского типа, к примеру, (с иностранным акцентом) the Bataysk.
Velcom to samiy smeshnoy batayskiy humor. Hahaha.

- Мало кто знает, что большинство девушек страдают от сексуальных домогательств со стороны коллег.
- (хлопая по попе) Да как ты все это вычислила-то?... (в зал) умная у нас...

Милиционер на дороге.
Гаишник царапает палочкой проезжающий мимо автомобиль.
- Четвертый. Четвертый. Сейчас Лексус поцарапанный проедет, тормози. Он мне палочку поломал.

Ситуация которая могла произойти с кем угодно.

- Доброго. Выходите. Машинка подъехала.
- Но я не вызывал такси.
- Понимаете, и мы этого водителя не нанимали на работу. Он сам выбирает адреса. Просто выйдите и съездите с ним куда нибудь... Быстрее.

Номер, веселящий тех, у кого есть домашний телефон (у девушки из команды есть, ей смешно).

-Оле.
-Да
-Купи каку.

Телефонное баловство. И так пару раз. Хулигану перезванивают.

- Это ты Олег Ватрушкин?
- нет....
- Да! Это ты. Это ты всем звонишь и прикалываешься. Я тебя вычислил. Завтра ровно в семь восемь часов, я приду к тебе с огромным тесаком и буду четвертовать тебя четверть часа! У тебя есть только один шанс выжить.
- (испуганно) Что я должен сделать?
- Купи каку.
Зал хорошо реагирует.

В субботу и воскресенье преподаватель работает тамадой на свадьбе. А в понедельник у него - зачет.

- Здравствуйте
Заходит студент.
- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие, вот вам три стакана. В одном чтобы шелестело, в другом...
Выкуп зачетки и т.д.

В основном реагирует сектор болельщиков.

Следующий номер попал в выступление из-за халатности людей которые отвечают за авторские права.
Случай на дороге.

Сержант котов останавливает автомобиль. Проверяет документы. За рулем - Олег Ватрушкин.

Гражданин Ватрушкин, вы превысили скорость на 100км/ч. Я изымаю у вас водительское удостоверение. С этого момента вы больше не участник дорожного движения.
- (по детски так) Я участник...Ура. Зал ржот.
- Не ты больше не участник.
- Но я участвовал
- Нет, ты не участник...
- Я хочу участвовать.
- У тебя нет прав, поэтому ты больше не участник дорожного движения.
- Участник
- Не участник.

Начинается спор. Помните, как в детстве спорили. Вот в такой манере. Отлично сыграно.

- Я сейчас позвоню полковнику и расскажу ему, что ты не участник дорожного движения. Алло, полковник, а Ватрушкин больше не участник дорожного движения.

Аплодисменты.

Появляется девушка. Утешает Ватрушкина.
- Как? Кто права отобрал? Ты их покупал, чтобы их отбирать?

Хороший такой смех в зале.

- Он нарушил. ПДД.
- ПэДэДэ (кривляется девушка) нарушил.
- Я выпишу времененное.
- Я не хочу временное, я хочу постоянно участвовать (Ватрушкин)
- Он хочет постоянно участвовать.

- Отдай права
- Не отдам.
- Да ты ЖАДИНА!
- Я не жадина, я сержант Котов.

Шикарный блок. Отличная актерская игра.

На рыбалке (визуальный номер).
Говорящие черви. Говорящая рыба.
Жюри хохочет.

Друзья приезжайте к нам в Батайск. Заодно и Минск проветрите.
-Вот такая вот она сборная Батайска!

К концу "покачали" зал. Размораживают.

Серьезные люди на сцене.

Не большой ликбез с командой.
- Для победы мы должны пойти на все. Что вы выучили по белоруски.
- Крыница.
- Аливарыя.
- Бровар.
- Товарищ милиционер, отпустите меня пожалуйста.
- Я больше так не буду.

Вы понимаете, что вы позорите Сибирь. Что такое сибирский край?
- Орехи
- Пушнина
- Мед
- Это все вам товарищ милиционер
- Отпустите меня.


Сибирь это, прежде всего, настоящее сибирское...НАСТРОЕНИЕ!
Зажигательная песня (в первой лиге сибирский край).

Кризис докатился и до телепередач на российском телевидении.

Поле-чудес. Игрокам дарят "закатки" из музея шоу. Дарят сперва скоропортящиеся продукты.

- У вас 2000 очков выбирайте подарки.
- мешок для мусора.
- шуруп
- соль
- вы готовы рискнуть всем этим, и сыграть в суперигру?
- нет, я отказываюсь.
- слава богу.

Жидкий аплодисменты.

Зал сегодня плох.

Сказочка.
- Золушка, съездила на бал? Склеила себе принца?
- Я чуть ласты себе не склеила. Ты чего не предупредила, что сегодня часы на летнее время переводят. Я в полной уверенности что еще 23.00, танцую с принцем. ОПА! Платье исчезло. А у меня под ним вторые штаны. Позорище...

На улице собака на тыкве сидит, на мышей орет. Те ничего не понимают. Дурдооооооом...

Убегала, что было в кармане, то и бросила.
Не переживай, найдет тебя принц.
Конечно, я же одна в королевстве malboro красное курю.

Показывают, как Никита Джигурда сидит на odnoklassniki.ru
- Давно я там не был. Пароль: Поле поле ты мое полюшко русское, пробежишь по тебе, росса на груди останется, почувствуешь себя хорошо, по русски, по исконному...Enter. Твою же мать! Ошибся где-то.

Хорошо принимает зал этот блок.

Пробует старый пароль - 123. Заработало.

Комментарий к фотке Джигурды, на которой он голый стоит в хлебном поле:
Постыдился бы ты Никита, подождал бы пока рожь взойдет.
Смех. Бурные аплодисменты.

Некий Олег хочет добавиться в друзья. Что за интересы у тебя Олежа.
"Пью березовый сок."
Добавить в друзья Олега! Достаточно этого чтобы быть другом Джигурды.

Хорошо.

Обычный парень из Минска (Шабаны) приезжает на подселение к американской семье.

- Ты будешь жить в одной комнате с Питером.
- Ни с каким Питером я в одной комнате жить не буду.
- Ты не понял, его так зовут.
- Его еще так зовут???!!!

- Чувствуй себя как дома.
Парень разбрасывает носки по комнате.

Стебают дебильный юмор американцев.

- А это кто с битами?
- Это наша бейсбольная команда.
- О, я думал мы с "Рылом" просто отморозки, а мы команда.

- На самом деле мы очень дружная команда.
- О, я думал мы просто отморозки, а мы по ходу команда.

Серьезные люди - из Сибири с любовью.
Финальная песня.

Нет, не зажгли зал ребята из Сибири...

На сцене Красноярск

На импровизированной лошади выезжает на сцену принц.

Ну, наконец-то я во дворце. Чего уставились холопы, воды мне.
Это же как пить нужно чтобы выехать на сцену на своих галюцинациях.

В первой игре у нас был один черт. На второй у нас два черта. На полуфинале 3-и будет. НА финал все будем чертями.????
Чья это идея?
Моя - говорит выходящий 3-й черт.

Муж возвращается рыбалки пьяный. Гэг с раскладывающейся удочкой. Как шпагой, на всю длину, колет в сковородку (та прикрывается) жены.

Дочь начальника РЖД в школе. Девочку дергают за косу. Гудок поезда.

Папа муравей наказывает своего сыночка. Бьет по попе. Попа кисленькая.

Однажды в банке со шпротами. Очнулась живая рыбка. В истерике посмотрела по сторонам. Умерла.

Бурные аплодисменты.

Быстрая, драйвовая команда.

Беспроигрышная лотерея. Лотерейщик одурачен.
 
Белоснежка упустила свою первую любовь.


- Врача, врача. Скорее врача.
Бьют врача.
- Молодец! А теперь мента.

Бурные аплодисменты. Живой смех.

Юный изобретатель позвал всех своих друзей, чтобы показать свое новое изобретение. В руках у него бомба (большой гимнастический мяч). Стучит бомбой о пол, пугает друзей.

Краткое содержание любого дня города в любой стране. Высыпают мусор...падают в него...хлопушки. Красочно. Зрелищно.


Заканчивают песней.
Бодрое выступление. Динамичное. Пока у них самый лучший прием.

Оценки за фристайл

Первый Москва 4 5 4 4 4 4 4 4,1
Красноярск ССФУ 5 5 5 5 5 5 5 5,0
Минское море 5 5 5 4 5 5 5 4,9
Сборная Батайска 4 5 5 5 5 5 5 4,9
Серьезные люди 4 4 4 4 4 4 4 4,0
Голый пистолет РГСУ 4 4 4 4 4 4 4 4,0

понеслась Разминка

Красноярск - вчера мы видели 3-х ногую собаку всем было жалко, а мне смешно. Почему?
Красноярск -  когда она сикает, она падает.
Минское море - ну ты по ходу из реактора возвращался.
Сборная Батайска - потому, что она расклеивала афиши КВН.
Новосибирск - потому, что я не купил тот хотдог.
Первые - потому, что одной ногой чесала оба уха.

Первый - правда ли, что домофон помогает людям?
Красноярск - помогает людям скидываться на его установку.
Минское море - естественно если на домофоне набрать *100#, то он покажет в какой квартире больше всего денег.
Сборная Батайска - да, потому, что Сергей Иванович Домофон руководитель благотворитеного фонда.
Голый Пистолет - да, если вы на него сдавали.
Первые - да, он не пускает бомжей в дом.

Голый Пистолет - последнее время в Минске все больше и больше туристов.
Минское море - То, что туристов много - нормально, но вот что они все в вузы собираются поступить - напрягает.
Сборная Батайска - лето это хорошо зима. Я турист просто
Голый Пистолет - Да, благодаря туристу из США в Минске появился айфон

Сборная Батайска - как среднее образование влияет на дальнейшую жизнь человека?
Минское море - оно делает его жизнь ниже среднего.
Новосибирск - аааа....погоди, а че еще какое-то есть?
Первые - хорошо. Такой человек может стать президентом Грузии.

Новосибирск - как вы проведете лето?
Красноярск - лето не проведешь, оно хитрое.
Сборная Батайска - как напишу сочинение, так и проведу.
Новосибирск - по ходу дальше учиться пойду (рефрен на среднее образование)
Голый Пистолет - адвокаты обнадеживают пока. (хороший заход в зал)

Минское море - Вроде на дворе кризис, а народу полный зал, как вы это объясните?
Красноярск - а че, на дворе делать, там же кризис.
Минское море - Они просто думают, что их тут кормить будут. (зал смеется)
Сборная Батайска - по моему, это какой-то маркетинговый ход.
Новосибирск - а че...денег нет - ржи не хочу. 
Первые - здесь от него все прячутся.

Разминка чуть смешнее первого дня. Но в целом - провальна.

Оценки за Разминку:

Первый Москва 4 4 4 3 4 4 3 3,7
Красноярск СФУ 3 4 4 4 4 4 4 3,9
Минское море 4 5 5 4 5 5 4 4,6
Сборная Батайска 5 4 5 4 5 5 4 4,6
Серьезные люди 4 4 4 3 4 4 4 3,9
Голый пистолет РГСУ 4 3 4 4 4 4 3 3,7
вот такие оценки за разминку.

общий счет после двух конкурсов:

Первый - 7.8
Красноярск - 8.9
Минское море - 9.5
Батайск -9.5
Новосибирск -7.9
РГСУ -7.7 

 Музыкальный номер "Серьезные люди"

Лето это пора отпусков. И самое время отправиться на природу.

Песня, прерывающаяся диалогами и действиями.
Команда выезжает на дачу, мол, свежего воздуха им не хватает (звенят бутылки).

Маршрутка. Водитель реально бешеный.

- Приехали.
- Но мы среди поля.
- Значит остановка пшеничная.

- Посадка и высадка пассажиров производится строго...СТРОГО!

Бодренько.

Нашли хорошее место. Пошли купаться.

- Там 2-е лягушки попытались поймать одну и ту же муху.
- И что?
- Пойдемте смотреть, они уже два часа сосутся.

- я буду спирт.
- зачем спирт
- таблетку запить
- от головы?
- от скуки.
Зал смеется.

Жесткая банька.
- Давай буханем! НЕ ЗАПИВАТЬ.
...
- Одели цепочки. Дуй на кресты.
- У меня испарились глаза.
- Это ли не чудо?
- ЭТО НИХРЕНА НЕ ЧУДО!

Действительно рассмешили зал.

Вот так товарищ милиционер все и было.
А теперь махнем на турбазу.

Радует сегодня зал эта команда.

Москвичи на сцене. ПЕРВЫЙ.

Гоша рассказывает о своих романах. Набор историй с песнями и шутками.

Зал принимает муз. номер весьма не плохо.

Музыкальный номер "Голый пистолет"

Музыкальный фильм.
Про обычного парня, который работал дегустатором. Вот такой вот чудак. И русскую бабу, которая в постели не стонет.

- Я уже все больницы обзвонила. Я уже все морги обзвонила.
ГЗК: Она работала корреспондентом на НТВ.

Само случилось вдруг.
Что слова сорвались с губ
Закружило голову хмельную.
Ах, какая женщина, какая женщина.
Рекомендую.

Свидание.
Очень смешная сцена, когда девушка, придя домой после свидания, снимает туфли, которые жали и терли все время. Но виду не подавала.

Началась семейная жизнь.

- Не переигрывай, ты плохая актриса.
- А ты плохой любовник.
- Что-то я этого не замечал.
- Вот и не говори что я плохая актриса.

Легкий смех в зале.

Скандал, который устраивает жена, полистав список контактов в телефоне мужа.
- Артем Сауна...Вася пятый размер...Сергей Петрович проститутка... (добротный смех в зале)
- Он просто работал у нас на фирме, а потом ушел к конкурентам. Кто он после этого?

Кода.

Любовь. Вечная любовь. Вместе до конца. Реальная любовь. Смотрите этим летом.

Музыкальный номер команды КВН "Минское море"

Лето, это маленькая жизнь. Летом так хочется поехать на отдохнуть на природу, а душа поет. Смотрим и наслаждаемся.

Запускается видео ряд. Состоящий из заставки windows "трубопровод", прерывающийся текстовыми фразами или картинками.

Тем временем команда демонстрирует свои вокальные данные. Поют без музыкального сопровождения. Напевают мелодию.
Отлично поют. Хороший заход в зал.

Музыкальный номер Красноярск.

Жизнь одной семьи.

Сын, почему ты куришь?
Потому что ты куришь.
А почему ты пьешь?
Потому, что ты куришь.
Вот! А женщины?
Ученик превзошел своего учителя.

Сынки, а возьмите дедушку с собой на рыбалку, я вам червей...накопил.

Черновато.

Звонок.
- Здравствуйте, я Владислав Евгеньевич.
- Кто?
- Я же говорю - What is love (коротенький фрагмент из песни) Евгеньевич.

- Где ваша бабушка?
- Она переехала...
- Куда?
- Не перебивайте, она переехала человека, и теперь сидит в тюрьме.

Не плохо.

Музыкальный номер Батайска.

На самом деле, батайская желтая пресса еще вчера написала о нашей победе. Поэтому выступаем для формальности.
У меня в руках та самая желтая пресса. Здесь статья. Она называется "В Пух и Прах".
Константин Кизявка пишет, особенно у ребят получился музыкальный номер. Такой музыкальный номер не грех посмотреть два раза. Костик в зале.

Костик, для тебя.

Единственный настоящий музыкальный номер. Звучит soundtrack к фильму Амели. Действие происходит в супермаркете.

Как говорится - лучше один раз увидеть, чем десять раз услышать.
Человек в супермаркете совершает покупку. Выкладывает на кассу продукты и товары. Кассирша проводит через сканер. И так далее и тому подобное. Все это совершается в такт музыке.

Все гениальное просто.
Бурные аплодисменты. Отлично!

Команды приглашены на сцену.

Оценки за муз. номер

Первый Москва 4 4 5 5 4 3 4 4,1
Красноярск СФУ 5 4 4 5 4 3 5 4,3
Минское море 4 5 4 5 5 4 5 4,6
Сборная Батайска 5 5 4 5 5 4 4 4,6
Серьезные люди 4 4 4 5 4 4 5 4,3
Голый пистолет РГСУ 5 4 4 5 4 4 4 4,3

Общий итог: